“Aos 64 anos, pensei que estava a perder motivação”: afinal, as minhas prioridades tinham mudado.

O dia em que me apercebi de que algo tinha mudado, estava em frente ao espelho do meu quarto, já vestida para o trabalho às 6h30, a olhar para uma mulher que mal reconhecia. O mesmo corte de cabelo, o mesmo blazer impecável, a mesma caneca ritual de café já fria em cima da cómoda. Mas a faísca que antes me fazia sair porta fora - aquela energia inquieta - tinha-se afastado em silêncio.

Os prazos já não me assustavam nem me entusiasmavam. Convites a que antes teria dito logo que sim ficaram sem resposta no telemóvel. Os amigos murmuravam: “Estás a abrandar”, com um sorriso simpático que soava a prémio de consolação.

Comecei a perguntar-me se era isto: o início do longo e lento deslizar para “menos”.

E se fosse outra coisa completamente diferente?

Quando “perdi a motivação” é um diagnóstico falso

Aos 64, dei por mim a dizer às pessoas: “Já não tenho motivação.” Saía-me assim, com naturalidade, como quem fala do tempo. Dizia-o em jantares de família, quando a minha filha perguntava porque é que eu não queria liderar mais um projecto. Dizia-o a antigos colegas, ao café, quando falavam de novos planos e promoções.

Mas soava-me mal. Como um casaco emprestado que nunca assenta bem nos ombros.

Porque, cá dentro, eu continuava a importar-me muito. Só que já não me importava com as mesmas coisas.

Um pequeno momento tornou isso cristalino. Numa segunda-feira de manhã, ignorei três e-mails do meu antigo chefe a pedir se eu podia “entrar numa chamada rápida” sobre consultoria. Às 10h00, a minha versão antiga já estaria a meio de uma proposta detalhada.

Em vez disso, eu estava sentada num banco de jardim, a ver o meu neto concentrar-se a sério a desenhar um arco-íris torto com um lápis de cera pequenino. O meu telemóvel vibrava ao meu lado no banco, a acender-se vezes sem conta. Vi a mãozinha dele tentar um segundo arco-íris, depois um terceiro, e senti algo que não sentia há anos: uma alegria calma e ampla.

Eu não estava preguiçosa. Não estava indiferente. Eu estava plenamente presente - só que noutro lugar.

Foi aí que tudo fez sentido. Eu não tinha perdido motivação; as minhas prioridades tinham-se reorganizado enquanto eu tentava acompanhar uma versão antiga da minha vida.

Durante décadas, sucesso para mim significou comboios cedo, noites longas, caixas de entrada a zero, equipas geridas, objectivos batidos. Por isso, quando deixei de querer essa passadeira rolante, assumi que havia algo “errado”. Na realidade, a minha bússola interior tinha rodado, discretamente.

A mesma garra que eu antes despejava na carreira inclinava-se agora para a saúde, manhãs tranquilas, conversas com significado e trabalho que parecia real - em vez de apenas impressionante no LinkedIn. A energia continuava lá. Só estava a caminhar noutra direcção.

Aprender a ouvir um novo tipo de impulso

O ponto de viragem chegou quando experimentei um exercício simples que eu própria já tinha dado às minhas equipas mais novas. Desenhei duas colunas numa folha: “O que antes me dava energia” e “O que me dá energia agora”. E fiquei ali a sentir-me um pouco ridícula, caneta no ar, como uma adolescente a fazer trabalhos de casa.

Devagar, as palavras foram surgindo. Na coluna antiga: promoções, conferências, prazos apertados, gerir orçamentos grandes, ver o meu nome em relatórios. Na coluna nova: caminhadas longas, refeições sem pressa, voluntariado, aprender algo completamente novo, tempo com pessoas a quem não interessa o que eu fazia para ganhar a vida.

A olhar para aquelas duas listas, percebi que a minha motivação não tinha desaparecido. Tinha amadurecido em silêncio.

Se estás nos 60 e te sentes estranhamente “sem brilho”, não estás sozinho. Um inquérito de 2023 sobre bem-estar na fase mais tardia da vida concluiu que muitas pessoas nos 50 e 60 relatam menos entusiasmo por objectivos de trabalho, mas maior satisfação quando investem tempo em relações, hobbies ou causas.

Uma amiga, com 67 anos, disse-me que se sentia “inútil” desde que reduziu o horário como médica. Tinha saudades da adrenalina, da urgência constante. Depois começou a ler todas as tardes para crianças na biblioteca da zona. Um dia disse, quase surpreendida: “Chego ao fim do dia cansada, mas é um cansaço bom.”

Não era que o motor dela tivesse avariado. Ela tinha simplesmente mudado de estrada.

O problema é que a sociedade raramente nos dá um guião para essa mudança. Aplaudimos os 30 e poucos anos por “encontrarem a paixão”, mas rotulamos discretamente um pessoa de 64 anos que coloca limites como alguém que “está a abrandar”.

E internalizamos esse julgamento. Chamamos-lhe “perder motivação” quando, na verdade, estamos a trocar a urgência da conquista pela profundidade do alinhamento. Essa mudança pode ser desconcertante, sobretudo se a tua identidade foi construída à base de empurrar sempre, produzir sempre.

Sejamos honestos: ninguém consegue fazer isto todos os dias, sem falhar, sem dar de caras com um muro a certa altura. O muro não é fracasso. Às vezes é apenas o sinal de que a direcção em que tens corrido já não combina com a vida que realmente queres.

Dar-te permissão para mudar prioridades aos 64

Um hábito concreto mudou a forma como eu passava os meus dias. Comecei a fazer-me, todas as manhãs ao café, uma pergunta silenciosa: “O que merece mesmo a minha energia hoje?” Não o que fica bem. Não o que impressiona os outros. O que me merece a mim.

Escrevia três coisas, não mais. Em alguns dias era telefonar a um vizinho sozinho, ir a uma consulta de rotina que eu tinha andado a adiar e cozinhar algo colorido para o jantar. Noutros dias era finalmente dizer sim a um projecto criativo e não a mais um “favor rápido” que afinal me comia a tarde inteira.

Este pequeno ritual, ao início, parecia quase rebelde. Depois começou a parecer respeito. Pelo meu tempo. Pelos anos que me restam.

Muitos de nós caímos na mesma armadilha: tratamos cada quebra de entusiasmo como um fracasso pessoal em vez de um sinal. Esforçamo-nos mais, aceitamos mais coisas, tentamos “voltar” a quem éramos aos 40. E depois sentimos culpa quando não funciona.

Se isto és tu, não estás avariado. Estás em transição. O erro é avaliar o teu “eu” de 64 anos com padrões de 40. Física, emocional e profissionalmente, agora estás a jogar um jogo diferente.

Haverá dias em que ainda vais querer objectivos grandes e arrojados. Noutros, a tua maior vitória pode ser desligar o telemóvel e ver a luz a mudar na parede da sala. Ambos podem ser válidos. Ambos podem ser escolhas intencionais e não sinais de declínio.

Uma terapeuta com quem falei disse-me: “Os teus valores, mais tarde na vida, muitas vezes ficam mais claros, não mais fracos.” Essa frase ficou comigo. Reenquadrou tudo.

Confundimos ruído com propósito. Aos 64, tens o direito de escolher propósito em vez de ruído.

Por isso, comecei a construir um lembrete pequeno e visível das minhas novas prioridades. Escrevi-as em post-its e coloquei-os dentro de uma moldura simples na secretária. Coisas como:

• Proteger as manhãs para o que me alimenta, não para o que me drena
• Dizer sim a pessoas que me deixam mais leve, não mais pequena
• Fazer pelo menos uma coisa por semana que seja pura curiosidade
• Descansar sem pedir desculpa por isso
• Trabalhar em projectos onde a experiência conta mais do que a velocidade

Isto não era “abrandar”. Era reinvestir a minha energia onde ela realmente faz crescer alguma coisa.

Quando a tua vida deixa de encaixar na história antiga

Algumas noites, sento-me agora na varanda e penso na mulher que acreditava que a motivação era um activo fixo - algo que ou se tem ou se perde. A mesma mulher que aguentava enxaquecas para acabar um relatório, mas adiava a alegria para “outra altura”. Essa “outra altura” chegou, e não se parece nada com o que eu imaginava aos 40.

Eu continuo a trabalhar, mas de outra forma. Recuso projectos que não estão alinhados com os meus valores, mesmo que paguem bem. Digo sim a viagens mais lentas, a tardes sem plano, a conversas que vão além do trivial. Há menos adrenalina, mais firmeza. Menos performance, mais presença.

Talvez estejas também nesse limite: onde a tua história antiga sobre sucesso já não encaixa, mas ainda não tens palavras para a nova. Esse espaço pode ser assustador e estranhamente libertador ao mesmo tempo. É o espaço onde decides o que conta daqui para a frente.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
A motivação raramente desaparece	Muitas vezes muda para novas prioridades como saúde, relações ou significado	Reduz a auto-culpa e abre a porta a redefinir objectivos
Verificação diária de alinhamento	Perguntar “O que merece mesmo a minha energia hoje?” e listar três coisas	Ferramenta simples para direccionar a motivação para o que importa agora
Novo guião de vida aos 60+	Passar de validação externa para valores internos e presença	Ajuda a ver a mudança como crescimento em vez de declínio

FAQ:

• Pergunta 1 Como sei se perdi mesmo a motivação ou se apenas mudei de prioridades?
  Repara para onde a tua energia vai naturalmente quando ninguém está a ver. Se ainda te sentes envolvido e vivo a fazer certas coisas, a tua motivação está intacta. Só aponta para um lugar novo.

• Pergunta 2 Aos 64, é “tarde demais” para mudar de rumo na vida?
  Não. Muitas pessoas começam novas carreiras, projectos ou hábitos nos 60 e 70. A escala pode ser diferente, mas o sentido de propósito pode ser igualmente forte.

• Pergunta 3 E se a minha família achar que eu estou a desistir por abrandar no trabalho?
  Tenta explicar para o que estás a avançar, não apenas o que estás a deixar. Partilha os valores por trás das tuas escolhas para que vejam uma mudança de foco, não um colapso.

• Pergunta 4 Sinto culpa por escolher descanso em vez de produtividade. Como lido com isso?
  A culpa muitas vezes vem de regras antigas que já não te servem. Começa com pequenos momentos intencionais de descanso e lembra-te de que são um investimento na tua saúde e presença, não um desperdício.

• Pergunta 5 Ainda posso definir metas se as minhas prioridades se afastaram do trabalho?
  Claro. As tuas metas podem ser relacionais, criativas, físicas ou espirituais. O essencial é que combinem com quem tu és agora, não com quem sentias que tinhas obrigação de ser antes.